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Ami imaginaire de l'enfant : faut-il vraiment s'inquiéter ?

Par Hina Dao · 15 juillet 2026 · Lecture 7 min

Votre enfant met un couvert de plus à table. Il parle, à voix haute, à quelqu'un que vous ne voyez pas. Il refuse tout net qu'on s'assoie « sur » son copain — celui qui, pour vous, occupe une chaise parfaitement vide. Et là, avouez-le, il y a ce petit pincement dans la poitrine : est-ce que c'est normal, ça ? Je vous rassure tout de suite, parce que je sais à quel point on tourne vite au drame quand il s'agit de nos enfants : dans l'immense majorité des cas, l'ami imaginaire de l'enfant est un signe de bonne santé psychique, pas d'un problème. Reste à comprendre ce qu'il raconte, cet ami invisible. Et surtout comment y répondre sans écraser votre enfant… ni entretenir le truc n'importe comment. C'est tout l'objet de ce billet.

Un phénomène banal (et plutôt bon signe)

Commençons par le rassurant. Une très large part des enfants entre 2 et 7 ans s'invente un compagnon imaginaire. Un paquet, croyez-moi. Et non, ce n'est pas le signe d'un enfant seul ou en souffrance — c'est plus souvent la marque d'une imagination qui déborde et d'une intelligence sociale en plein chantier. À travers cet ami, votre enfant s'entraîne : à la relation, au dialogue, à la négociation. Voyez ça comme un terrain d'exercice émotionnel, une salle de sport pour les sentiments, où il teste tout ce qui, dehors, lui coûterait cher. Rien de plus sain, à mes yeux.

À quoi sert vraiment cet ami invisible ?

Parce qu'il sert à quelque chose, ne vous y trompez pas. Rien n'est gratuit dans le jeu d'un enfant. Voici, selon moi, les grands rôles qu'il fait jouer à son compagnon (et il y en a un paquet !) :

• Gérer ses émotions. L'ami a peur à sa place, se fâche à sa place. Une façon bien à l'abri d'explorer tout ce qui s'agite en dedans, sans avoir à le porter lui-même.
• Exercer un peu de pouvoir. Dans un monde où ce sont les adultes qui décident de tout — l'heure du bain, le brocoli, le dodo —, l'ami imaginaire est le seul royaume où c'est lui qui commande. Franchement, on le comprend.
• Dire l'indicible. « C'est pas moi, c'est Nino qui a renversé. » L'ami permet de tester les limites et d'avouer sans se mettre en danger. Malin, non ?
• Se rassurer. Un fidèle, toujours là. Dans les moments de transition, de solitude, de nuit un peu longue.

En d'autres termes : ce petit personnage invisible fait un vrai travail. Le vôtre, d'une certaine manière, quand vous n'êtes pas dans la pièce.

Comment réagir en parent conscient

Là, je vais être un peu cash, parce que je vois souvent les deux erreurs. La première : nier (« arrête, il n'existe pas, ton Nino »). La seconde, plus insidieuse : prendre toute la place dans le jeu, jusqu'à en devenir le metteur en scène. Ni l'un ni l'autre. La bonne posture, selon moi, c'est d'accueillir avec curiosité sans se substituer à votre enfant. Posez des questions ouvertes — « Il est comment, ton ami ? Qu'est-ce qu'il aime, qu'est-ce qui lui fait peur ? » — et vous seriez surprise de tout ce que ça vous apprend sur ce qu'il vit, lui. C'est exactement l'esprit de la parentalité consciente : écouter ce qui se dit derrière le jeu, plutôt que de vouloir le corriger.

Une limite, tout de même — parce que « accueillir » ne veut pas dire « tout permettre ». L'ami imaginaire ne doit pas devenir le passe-droit universel pour échapper à toutes les règles. « Je comprends que Nino ne veuille pas ranger. Toi, tu ranges quand même. » On respecte le jeu et le cadre. Les deux tiennent ensemble, faites-vous confiance là-dessus.

Quand faut-il vraiment s'interroger ?

« Mais alors, on ne s'inquiète jamais ? », me direz-vous. Hé bien… presque jamais. Dans l'immense majorité des cas, l'ami imaginaire s'en va tout seul vers 7-8 ans, sur la pointe des pieds, sans laisser de trace. Quelques signaux, néanmoins, méritent une attention plus fine : si le compagnon devient une source d'angoisse plutôt que de jeu, s'il « ordonne » des choses qui vous mettent mal à l'aise, ou s'il coupe complètement votre enfant du réel. Là, on écoute encore plus attentivement — sans dramatiser pour autant. Nuance importante, à mes yeux : un enfant qui joue avec son ami, et un enfant qui subit une présence, ce n'est pas la même histoire.

Et j'en arrive à ce qui me tient particulièrement à cœur. Parfois — rarement, mais parfois —, ce que l'enfant décrit ne ressemble pas tout à fait à un ami inventé. Une présence précise. Récurrente. Qu'il n'a « pas choisie », qu'il n'a pas fabriquée dans sa tête. Honnêtement ? Je ne prétends pas trancher ce que c'est. Je n'ai aucune preuve, et il serait présomptueux de vous en donner. Mais c'est ce trouble de la frontière — entre l'imaginaire et… autre chose — que je raconte dans mon livre Le Monsieur dans le Couloir. Si votre enfant vous a déjà mise face à l'inexplicable, croyez-moi : vous n'êtes pas seule. On en reparlera sûrement, ce billet est déjà bien assez dense. En attendant, pour le quotidien, allez jeter un œil au guide complet de la parentalité consciente ;)

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